АНЕКДОТЫ

 

***********

Пьяный муж возвращается домой ползком в три часа ночи.

В прихожей падает, задевает вешалку,

раздается страшный грохот: все падает - тазы, лыжи, велосипед...

Из комнаты в ужасе выбегают жена и двое детей.

Он им говорит:

- Ну что, не спится без папки-то?

***********

Врач больному:

- Какой у вас вес?

- Сейчас 116 кг, максимальный был 121 кг.

- А минимальный?

- 3 кг. 600 г.

***********  

Доктор, спасибо, боль в спине прошла. Что это было - радикулит?

- Нет, просто подтяжки были перекручены!

***********

Больной:  Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.

Врач: Пейте эти таблетки (подает слабительное), будет вам причина.

Следующий!

***********

Доктор: Мне очень не нравится ваш кашель.

Больной: Не могу ничего поделать, доктор, другого нету.

***********

Новый русский приходит в церковь и спрашивает у священника:

- Скажите, отец, если я отпишу церкви 500000 долларов,

будет ли моя душа спасенной?

Священник:

- Не берусь утверждать, но почему бы не  попробовать!

***********

Студент сдает экзамен по литературе, подробно рассказал о главном герое романа, преподаватель задает дополнительный вопрос:

Теперь расскажите о героине.

Студент, не задумываясь:

- Героин – прекрасная  вещь. А что Вас конкретно о нем интересует?

***********  

Преподаватель на экзамене: Вы трое, прекратите передавать друг другу шпаргалки!

Ответ: Это не шпаргалки, это мы в преферанс играем.

Преподаватель:  Hу, тогда, извините.

***********

Правила хорошего тона:

 -С какой стороны от дамы должен идти джентльмен?

- С той, где находятся витрины магазинов.

***********

Беседуют две подруги:

- До регистрации брака мой муж был чудесный человеком.

- А, может быть, его в загсе подменили?

***********

-Ого! Откуда у тебя синяк под глазом?

- Подрался из-за любимой женщины.

- Ух ты! А с кем?

- С женой!

***********

В ресторане:

- Официант, можно мне кофе?

- Откуда я знаю, можно тебе кофе или нет!

***********

Артист без дублера на съемках опасного эпизода.

Он с тревогой спрашивает режиссера:

- А Вы уверены, что этот канат не порвется?

- Молодец! - восклицает режиссер. - Это отличная идея!

***********

Фотограф фотомодели:

- А теперь, дорогая, изобразите на лице глубокую задумчивость.

Нет,  не то, давайте я  Вам помогу: сколько будет 9 умножить на 8?

***********

Во время спектакля молодой актер забыл слова. Зал ждет.

Суфлер шепчет:

- Здравствуйте, граф!

Актер растерялся. Горло перехватило. Молчит.

Суфлер опять уже очень громко шепчет:

- Здравствуйте, граф!

Актер молчит.

 Передние ряды зрителей начинают тихо  скандировать:

- Здравствуйте, граф! Здравствуйте, граф!

Молчит актер.

И вот уже весь зал оглушительно скандирует:

- Здравствуйте, граф! Здравствуйте, граф!

Актер совсем растерялся, молчит.

Вдруг в гробовой тишине с галерки раздается голос.

- Да поздаровкайся ты уже с графом, чувак !

***********

Старичок в зале кинотеатра во время сеанса

ползает под креслами и что-то ищет.

Наконец, кто-то не выдерживает и говорит:

- Боже мой! Осторожно! Ну, что вы там всё ищете?

- Я ищу мою карамельку.

- Вашу карамельку? И из-за одной карамельки вы взбудоражили всех!

   Я дам вам карамельку.

- Да, но на вашей карамельке нет моих челюстей.

***********  

Дамы рассматривают  откpытки  на Валентинов день.

Одна говоpит: - Смотpи, какая кpасивая - "Моему котику!"

Купить, что ли, своему козлу...

***********  

В час пик такси очень медленно движется по улице.

Пассажир обращается к водителю:

Скажите, а не могли бы вы двигаться быстрее?

Водитель: Могу, но нам не разрешается покидать машину.

***********

Страница 6, перейти на

              страницы   1 , 2, 3, 45 , 6  

© 2009-2013. Таисия Февронина. Все права защищены. Публикация материалов сайта только с разрешения автора.

Бесплатный хостинг uCoz