АНЕКДОТЫ.


***********

Габровец купил автомобиль. Однако, расплачиваясь, он задержал часть его
стоимости в виде гарантии, сроком на месяц. Не прошло и трех дней, как продавец
получил обратно автомобильный гудок со следующей запиской от жены покупателя:
"Возвращаю Вам гудок, так как мой муж, потренировавшись, выучился сам гудеть.
Вычтите стоимость гудка из остатка причитающейся Вам суммы".

**********

Драматург хвастается приятелю:
- И вот, когда опустился занавес, весь зал взорвался
аплодисментами.
- А что было нарисовано на занавесе?

********

Ученик продавца шефу:
- Клиент купил ботинки, но деньги принесет завтра.
- Что? Да он  здесь больше никогда не появится!
- Как бы не так! Я положил ему в коробку два левых башмака.

*****

На  собрание рыболовов-любителей Председатель:
- В позапрошлом году, господа, мы на рыбалку брали по бутылке на брата -
потеряли удочки. В прошлом - по две бутылке - потеряли автобус. Что будем делать
в этом году? Голос из рядов:
- Брать по три бутылки, но удочки не брать и из автобуса не выходить.

********

Новый русский проверяет у сына тетрадь: -Сынок, я что-то не въезжаю. Написано "классная работа", а стоит двойка?

**********

Через несколько месяцев после знакомства:
- Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
- Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тещи, жена в отпуске...
*********
-Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль! Предоставляю вам право выбрать оружие: шпага или пистолет?

-Шпага

-Отлично, а я выбираю пистолет.

**********

-Купите своей жене розы!

-у меня нет жены

-Тогда своей невесте!

-у меня нет невесты

-в таком случае купите у меня розы на радостях, что вы ведете тихую и счастливую жизнь.

******

 Жена обращается к мужу:
- Ты помнишь, как девять месяцев назад ты брал отпуск, чтобы половить форель ?
- Да, помню.
- Сегодня одна форель позвонила и сказала, что ты стал отцом

*****
-  Не горюй, Серега, через пару недель ты забудешь, что эта мымра тебя бросила.
- Это невозможно. Я купил ей кожаное пальто с рассрочкой на два года.
*********
- Дорогой, сходи в магазин.
- Но, любовь моя, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу.
- Господи, ну иди без собаки !
 
**********
В пивной беседуют банковские служащие.
- Я понимаю, - говорит один, - почему вор взял из сейфа деньги и
драгоценности. Но я не могу понять, зачем он увез еще и жену директора.
- Как зачем ? Чтобы директор его не искал.
********
Моему мужу всегда ужасно везет ! Только вчера он застраховался от
несчастного случая, а уже сегодня ему на голову упал кирпич.
 
**********
- Ах, Анечка, твой муж отлично выглядит в новом костюме !
- Еще бы ! Тем более это не только новый костюм, но и новый муж.
 

***************

Опергруппа на убийстве.
У мужика голова проломлена сковородой.
Старший - практиканту:
- Пиши. Смерть наступила в результате черепной травмы головы.
Практикант:
- Может - черепно-мозговой?
Старший:
- Откуда там  мозги!... К жене на день рождения с любовницей приперся...

**********
Жена: соседка показала мне свои фотографии и представляешь, ее фотографировал муж, и эта уродина выглядит на них  как Софи Лорен. Почему когда ты меня фотографируешь, я получаюсь  как  уголовница ?
Муж: все дело в образовании: ее муж окончил ВГИК. А я школу милиции.

*******

 Экскурсия по развалинам старинного архитектурного памятника. Прошу обратить внимание, -говорит гид, что эта башня была построена более 3000лет назад.

-Что ты такое гонишь!- возмущается новый русский,- ведь сейчас только 2009 год!

*********

Я нахожу в  моем финансовом положении  один плюс: когда я кидаю мои брюки в стирку, я могу не беспокоиться, что в карманах остались купюры.

********

Брежневские времена. Начальник на производстве постоянно называет евреев жидами. Кто-то написал  на него жалобу в партбюро. Вызвали, хорошо пропесочили.

Стоит он на остановке, трамвай ждет. Проходящий мимо знакомый спрашивает: Что, Петрович, трамвай поджидаешь?

Петрович испуганно: Нет-нет-нет, трамвай ПОДЕВРЕИВАЮ.

*******

Мужчина проходя мимо дома видит такую картину:  здоровенный мужик пытается выбросить пожилую женщину с балкона шестого этажа, та кричит: помогите!  и цепляется за перила. Внизу под балконом стоит большая толпа мужиков и молча наблюдают.

Мужчина подбегает к ним и возмущенно говорит: да что вы в самом деле, надо же что-то делать, милицию вызвать.

В ответ из толпы: так это ж его теща.

Мужчина возмущенно:  ух ты, смотри как цепляется гадина!
******

Вы на странице 4,

  СТРАНИЦЫ   1 , 2, 3, 45 , 6

© 2009-2013. Таисия Февронина. Все права защищены. Публикация материалов сайта только с разрешения автора.

Бесплатный хостинг uCoz