АНЕКДОТЫ.

 

Мужчина  приходит к психиатру:
- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, будто кто-то собирается украсть ее платья.
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно. Она даже наняла специального человека, чтобы он их караулил.
Я обнаружил его в шкафу вчера вечером.

**********

Два приятеля разговаривают:

-У меня жена такая хозяюшка, такая быстрая, я только на порог, а уже на столе тарелка борща стоит!

-Это что. Вот у меня жена быстрая, я ночью в туалет пойду, прихожу, а кровать уже заправлена.
*****

Больной выписываясь говорит врачу:

- Большое вам спасибо, доктор. Вы спасли мне жизнь. Заплатить вам я,к сожалению, не могу, но я обязательно вспомню о вас в своем завещании.
- Прекрасно. Чуть было не забыл, дайте-ка мне еще на минуту тот рецепт,который я вам выписал

*********

В рыбном отделе покупатель продавцу:
- Отрежьте мне, пожалуйста, голову.

***********

Бабуся пришла в магазин. Берет с витрины огурец, нюхает, рассматривает,обращается к молоденькой продавщице:
- А чей-то у вас огурцы какие-то маленькие, сморщенные?
- лучше на себя посмотри, старая!

**********

В супермаркете  мужик покупает удочку. Одну посмотрел, другую.
Перебрал все, что было, но никак не выберет что-нибудь подходящее. Утомленный продавец:
- Послушайте, может, вы лучше просто в рыбном отделе рыбу купите?

********

Едут в купе поезда англичанин и француз.
Француз достает бутылку вина:
- Я предлагаю выпить по бокалу вина за нашу встречу.
- Вы знаете, я не пью .
- Как, совсем ???
- Да, вы знаете, как-то один раз попробовал, и не понравилось.
Через некоторое время француз достает портсигар и предлагает сигарету соседу.
- Вы знаете, я не курю.
_ ...??
- Да, вы знаете, как-то один раз попробовал, и не понравилось.
Выкурив сигарету, француз вынимает колоду карт и неуверенно предлагает:
- Может, покер ?
- Вы знаете, я не играю в карты. Как-то один раз попробовал, и не понравилось.
  Но вы знаете, со мной в соседнем купе едет сын, он может составить Вам
  компанию.
Француз с жалостью смотрит на соседа:
- Судя по всему, сын у Вас наверняка единственный...
***********
 
Два приятеля выпивают:
- Представляешь, у меня жена - шлюха.
Другой:
- Да ну ?
-  Да , еду из отпуска, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с
любовником.
Через некоторое время он очень задумчиво добавляет:
- А может, и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила.
 

***************

Молодая жена ушла от мужа. Дома она говорит матери:
- Как только я вышла из дома, раздался выстрел ! Как ты думаешь, он
застрелился ?
- Я думаю, он открыл бутылку шампанского.
 

***********

Судья строго посмотрел на даму, дававшую показания по делу о банкротстве
фирмы, где она служила секретаршей, и спросил:
- Вы знаете, что получите за дачу ложных показаний ?
- Да. Шеф что-то говорил о двух тысячах крон и норковой шубе.
 

***********

Старик со старухой вспоминают молодость.
-Когда я был парнем, - говорит дед, - мне очень нравилась одна
девушка - Галя Королева... Кто знает, где она теперь. что с ней?
-Да ты что, старый, сдурел? Это же я!

***********

На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина:
- Извините, но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
Мужчина в ужасе: - Я?
- Успокойтесь, я учительница.

********

- Почему ваш ребенок так орет? Чего он хочет?
- Орать он хочет!

***********

В аптеке пожилая покупательница с пристрастием допрашивает
продавщицу:
- Я надеюсь, у вас есть медицинское образование?
- Да, я окончила медицинское училище.
- Давно?
- Пятнадцать лет назад.
- Гм, надеюсь, вы хорошо учились?
- Да.
- Вы учились в провинции или в Москве?
- В Москве.
- Ну хорошо, - кивнула покупательница, - вы меня успокоили. Дайте мне,
пожалуйста, пачку ваты.
**********

В три  часа ночи мужик шарит по всем кухонным шкафам, заходит заспанная жена.
- Где-то водка здесь была спрятана.
- Так ты ее на похоронах отца выпил.
- То-то я смотрю, что-то бати не видно.
********

Вы на странице 3

перейти на  СТРАНИЦЫ  1 , 2, 3, 45 , 6

© 2009-2013. Таисия Февронина. Все права защищены. Публикация материалов сайта только с разрешения автора.

Бесплатный хостинг uCoz