АНЕКДОТЫ.

 

 

*********

Теща нового русского: зятек, а вот я хочу, чтобы после смерти, меня похоронили в Кремлевской стене, можешь сделать?

На следующий день зять приходит и говорит: Все мама, договорился, но ложиться надо завтра.

******* 

 В ресторане. Официант:
- Месье, что будете кушать.
Клиент:
- Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
- Это невозможно, он не отдаст...

************

Три часа ночи, звонок в дверь, муж через дверь спрашивает: Кто там?

Мужской голос: Слушай, мужик, помоги, подтолкни!

Муж: Да пошел ты!  и возвращаясь спать, говорит жене: Какой-то козел просит его подтолкнуть!

Жена: Как тебе не стыдно, а если у тебя машина заглохнет ночью?

Муж встает, одевается , выходит во двор, ничего не видно, темно: Так где ты там?

Голос из темноты: Да я здесь на качелях, иди подтолкни!

*********

-Ах, какие у вас огромные арбузы!
-Нет, это не арбузы, а виноград
-Ах, какие у вас большие кабачки!
-Это не кабачки, это горох.
-Ах, как у вас соловей заливается!
-Это не соловей, а счетчик Гейгера

******************

Питер. Зима. На улице мёрзнет милиционер.
Останавливается иномарка, из неё выходит японец и спрашивает постового:
- Фукисинаки тутуяма аримикоку басай кока-кола?
Милиционер:
- Простите, я не совсем вас понял. Вы спрашиваете, где можно в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку... чего?

*********

Экзамен. Студент подходит к преподавателю, открывает портфель, достает бутылки водки, ставит на стол:  

-Вот вам три бутылки, поставьте мне три!

Преподаватель, беря пару бутылок: Я возьму две.
****************

Больной: Доктор, может все-таки можно обойтись без операции?, понимаете, у меня жена , дети, а операция такая дорогая.

Врач: Нет, дорогой, нельзя, потому что у меня тоже жена и дети.
*******

-Француз - это не национальность, это образ жизни. Еврей - тоже не национальность, это образ мышления.
- А русский?
- Русский - это судьба.

*********

Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов?
- Да, если ребенок появился поздно... и в нетрезвом виде.

***********

- Извините, Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

***********

Двери автобуса закрываются перед носом пассажира, мужчина что-то кричит и бежит за автобусом, спотыкается, падает и снова бежит. Пассажиры  глядя в окно надрываются от смеха А мужчина  все бежит и что-то кричит. Пассажиры не устают острить и смеяться . Тут поворачивается один пассажиров из средины автобуса и удивленно произносит. Так это же водитель нашего автобуса!. …
***********

Гаишник останавливает  600-й "Мерс". Новый русский тормозит, но из машины не выходит. Гаишник же ждет, когда к нему подойдут. Так проходит минута-другая. Наконец у "Мерса" опускается стекло:
- Ну что, в натуре, кому из нас тут деньги нужны?

***************

Мороз. У обочины стоит скромно одетая девушка, мимо проезжает мужчина на машине, пожалел, думает, "Дай подвезу, а то замерзнет!"

Останавливается рядом, девушка нагибается к окошку, спрашивает:
- Мужчина, минет сделать не желаете?
Мужчина обалдело: - Я? КОМУ??

*************

Гаишник останавливает  машину.
Опускается стекло, водитель любезно:
- Добрый день, вот, пожалуйста, мои документы...
С заднего сиденья недоумевающий детский голосок:
- Папа, а где козёл?

*********

 - Просто ужас, что вытворяет этот пешеход, уже десять минут он бежит перед нашей машиной, - говорит женщина за рулем мужу, сидящему рядом.
- Да-а-а,- отвечает муж. - Поступай как хочешь, но я бы на твоем месте съехал с тротуара.

************

В кабину водителя метрополитена врывается мужик с пистолетом и кричит: Без остановок до Копенгагена!

Водитель невозмутимо берет в руки микрофон и объявляет: Острожно:  двери закрываются, следующая остановка Копенгаген.
*******

Два пожилых супруга вспоминают молодые годы, тут муж спрашивает: а что дорогая, дело прошлое, но скажи честно, изменила ли ты мне когда то?

Англичанка отвечает: помнишь дорогой, когда  у меня появилось бриллиантовым колье, и я сказала тебе, что это подарок мамы, это был тот случай

Француженка: помнишь, дорогой, когда у меня появилась норковая шуба, это был тот случай.

Русская: помнишь Ваня, когда у тебя дома пропала твоя кроличья шапка, и мы всей семьей ее искали и не нашли, это был тот случай.
********

Два психоаналитика едут на велосипедах, один падает, ломает ногу, другой спрыгивает с велосипеда, садится рядом, кладет ему  руку на плечо и заглядывая в глаза спрашивает: «тебе больно, ты хочешь об этом поговорить?».

*************

Молодая жена звонит маме:
- Мам, моему не понравилась твоя фирменная каша, повтори-ка рецепт.
- Берешь крупу, отвариваешь ...
- А! Отвариваешь ...

************

- Папа, а что такое  – горе от ума?
- Ну, понимаешь, умный человек, он обязательно будет хорошо учиться, а следовательно усвоит все этические и моральные нормы общества. Поэтому, когда он найдет сумку с миллионом  долларов, он вернет ее хозяину. Это и есть - горе от ума.

***********

Вы на странице 1, перейти на

      страницы   1 , 2, 3, 45 , 6  

© 2009-2013. Таисия Февронина. Все права защищены. Публикация материалов сайта только с разрешения автора.

Бесплатный хостинг uCoz